Prometo, de verdad prometo, que con esta termino la racha de posts sobre probabilidad en este blog. Pero es que después de ver las hazañas y la conmoción causada por el ahora famoso pulpo Paul, no me pude resistir a la tentación de comentar también al respecto.
La historia ya todos la sabemos: el pulpo Paul predijo correctamente al ganador en todos los partidos en los que jugó Alemania en este mundial, y predijo además correctamente a España como ganador de la final en contra de Holanda. Un record impresionante de 8 aciertos en 8 partidos, el 100% de sus predicciones en el mundial fueron correctas. Incluída la derrota de Alemania contra Serbia, ¿quién iba a predecir eso!? Admás, los medios reportan que el pulpo traía ya un impresionante record del 80% de aciertos en los partidos de Alemania durante la Eurocopa en el 2008. Si este pulpo no es psíquico, la verdad es que yo no se que otra explicación pueda haber. ¿Qué tan probable es que el pulpo de un acuario en Oberhausen sea capaz de predecir correctamente a los ganadores en tantos partidos de fútbol?
¿Qué tan probable?
Pues esa es una pregunta científica que nos podemos hacer y que podemos también ponernos a buscar su respuesta. Empecemos por suponer que, en cada partido, la probabilidad que uno tiene de adivinar correctamente al equipo ganador es 50-50, igual que ganar un volado. Estrictamente esto no es cierto, lo vamos a ver más adelante, pero por lo pronto supongamos que sí, que la probabilidad de elegir al equipo ganador en un partido es del 50%. Entonces, la probabilidad de acertar al ganador en 8 partidos consecutivos es de una en 256 (0.4%). Definitivamente una probabilidad muy baja, es como ganar una secuencia de 8 volados, uno tras otro. Intenta ahora tirar una moneda y ver si puedes hacer que ocho veces seguidas te salga águila. Pues no, ¿verdad?1
¿Y qué hay de los partidos de la Eurocopa? Porque Paul no sólo acerto a los partidos del mundial, también tuvo un muy buen record en la Eurocopa. Eso debe de ser, seguramente, aún menos probable. Revisando el historial de Paul nos encontramos con la primera sorpresa: Paul acertó a 4 de 6 partidos en la Eurocopa del 2008. Eso es un 67% de aciertos, ¡no 80% como decían los medios! Primera lección: siempre hay que ser algo escépticos de las historias publicadas en los medios. No hay que olvidar que el negocio de los medios de comunicación no es el de tenernos informados, su negocio es el de ganar nuestra atención y enseñarnos anuncios. Por eso las historias que reportan suelen ser sensacionalistas, y los detalles que parecen impresionantes sean exagerados o simplemente no verificados con el debido cuidado.
Bueno, bueno, pero aún así, en total Paul acertó correctamente a 12 de 14 juegos, ¿esos son muuuchos aciertos para que sea pura coincidencia? ¿no? Pues veamos, haciendo las cuentas e igual suponiendo un 50% de probabilidad de acertar en cada partido, la probabilidad de tener predicciones correctas en por lo menos 12 de 14 juegos es aproximadamente de una en 156 (0.6%). ¿Cómo? ¿Qué la probabilidad no tenía que ser más pequeña? Pues resulta que no, ¡acertar a 12 de 14 juegos es más fácil (la probabilidad es casi el doble), que la probabilidad de acertar a 8 de 8! ¡Los medios se hubieran mejor guardado la anécdota del pulpo en la Eurocopa y el desempeño de Paul habría parecido más impresionante! Segunda lección: la probabilidad puede ser extraña, y nuestra intuición suele engañarnos con frecuencia. Esta es una lección que deberíamos tener siempre presente: nuestra intuición y nuestros sentidos nos pueden engañar y con mucha facilidad. Es por eso que necesitamos de métodos objetivos (¿ciencia?) para poder evaluar y distinguir entre las cosas que son ciertas y las cosas que no lo son.
Ok, si. Pero de todos modos, ¡0.6%! ¡La probabilidad de acertar en tantos partidos es muy baja! ¡No puedes atinar a partidos eligiendo al azar! Exactamente, ese número nos dice que si uno se pone a elegir a los ganadores de los partidos echando volados, en un 50-50, la probabilidad de obtener un record similar al de Paul es relativamente baja. Esto sugiere, de hecho, que Paul no está eligiendo al azar. Y esto se hace también evidente en los juegos de la Eurocopa donde, en sus 6 predicciones, Paul siempre eligió a Alemania como ganador.
Hay varias posibles teorías que pueden explicar esta preferencia de Paul por Alemania. Una puede ser que, simplemente, los cuidadores de Paul tienen cierta influencia sobre su decisión, por ejemplo, poniendo un molusco más grande, más fresco o más jugoso en la predicción que ellos quieren hacer, y el pulpo simplemente elige acorde. Pero aún si suponemos que los cuidadores son honestos, y que el pulpo elige por su propia cuenta, puede ser que a Paul lo que le llame la atención son los colores brillantes en la bandera de Alemania y sea eso lo que esté influenciando sus predicciones.
Pero sea cual sea la explicación, lo importante aquí es que si estás tratando de predecir al ganador en los partidos de un equipo fuerte, como Alemania, y con mayor frecuencia eliges a ese equipo como el ganador, ¡la probabilidad que tienes de acertar es también más grande! Si suponemos que Alemania, como es un equipo fuerte, tiene el 75% de probabilidad de salir victorioso de uno de sus partidos y apuestas siempre a que Alemania va a ganar, la probabilidad de tener un record como el de Paul se vuelve de una en 39 (2.6%). Para darse una idea, esto se acerca a la probabilidad de ganar 5 volados seguidos, uno tras otro. Poco a poco, pero la hazaña de Paul se va haciendo cada vez menos sorprendente.
¡Momento! ¡Momento! ¡Pero Paul predijo correctamente que Serbia le ganaría a Alemania! ¡Y ni Serbia es mejor equipo que Alemania, ni su bandera es más brillante! Si, y en efecto la probabilidad de arriba es cuando siempre se le apuesta al equipo más fuerte. Sin embargo, basta con apostar al equipo fuerte con mayor frecuencia, justo como lo hizo Paul, para aumentar considerablemente tus posibilidades de acertar correctamente. Es más, aunque apostar de vez en cuando al equipo débil reduce tus probabilidades de acertar, también te permite, justo como fue el caso de nuestro cefalópodo favorito, tener un golpe de suerte y atinarle al resultado de un juego que de otra manera parecería imposible de predecir.
Bueno, si, pero, ¿suerte? ¡5 volados! ¡Eso no puede ser pura suerte! ¿O si?
Pregunta interesante, y en este caso la respuesta la tenemos que ir a buscar, ¿en donde más?, en los zoológicos alemanes. Una divertida nota nos recuerda que, de hecho, “los animales suelen equivocarse, al menos cuando se trata de profetisar los resultados en juegos de fútbol. Especialmente aquellos en los zoológicos de Alemania en este mundial. En el zoológico de Chemnitz, una osa perezosa, Renata, eligió incorrectamente a Argentina sobre Alemania el 2 de Julio. También en Chemnitz, un mono llamado Tamarin Anton predijo que Ghana le ganaría a Alemania. Equivocado. Y un hipopótamo de 19 años llamado Petty predijo que Alemania le ganaría a Serbia. De nuevo equivocado.“ En Wikipedia se documenta también que un puercoespín, de nombre Leon, eligió incorrectamente a Australia sobre Alemania, y el cuyo Jimmy cometió el mismo error que Anton eligiendo a Ghana. Por su parte en Singapur, el perico Mani falló al elegir a Holanda sobre España en la final.
Más que una convención de animales psíquicos, ¡esto parece un zoológico de adivinanzas chafas! Por supuesto que la historia de un hipopótamo y sus fallidas predicciones para el mundial no es noticia. Paul, por su parte, tuvo la suerte de comprar ‘el boleto con la combinación ganadora’ que lo hizo saltar a la fama por sus habilidades para ‘predecir’ los resultados de los partidos. Tercera lección: No hay que contar sólo los aciertos, hay que recordar también los fallos. (La próxima ves que tu mamá te diga: “¡Veeees! ¡Las madres siempre tenemos la razón! ¡Tenemos un sexto sentido!”, no le vayas a decir que yo te dije lo contrario.)
Ok Juan si, alguno de los animales se iba a hacer famoso porque le iba a atinar a muchos partidos. ¡Pero! ¡pero! Paul se comenzó a hacer famoso y salir en las noticias al acertar correctamente a Alemania como vencedor sobre Inglaterra en octavos de final. Después de ese partido, y después de hacerse famoso, el pulpo Paul pudo también predecir correctamente los tres partidos restantes de Alemania, así como la final del mundial. ¡La final del mundial Juan!
Eso es completamente cierto, además la ‘excusa’ de que apostarle al equipo más fuerte es ventajoso se empieza también a reducir más y más conforme tus oponentes se hacen más fuertes y alcanzan un nivel similar al tuyo. Es cierto que en los últimos tres o cuatro partidos sin importar mucho a cual equipo apoyas, tu probabilidad de acertar al ganador no van a estar muy lejos del 50-50. Sin embargo después de hacerse famoso, comienza a surgir otro efecto que facilita el trabajo del pulpo: la profecía autocumplida.
Es decir, el mismo hecho de que Paul haya elegido a España sobre Alemania, y después también a España sobre Holanda, va a afectar directamente a la psicología de los jugadores y a favorecer el hecho de que sus profecías se cumplan. Por poner un ejemplo concreto, los jugadores de Holanda no estaban sólo jugando contra once fuertes jugadores españoles, además, estaban jugando también en contra de “la profecía del famoso pulpo adivino” que los marcaba a ellos como los perdedores. Es difícil quantificar que tanto es que “el mito del pulpo” puede afectar a la psicología de los jugadores para hacerlos jugar peor o mejor, sin embargo pueden ver como esto impone una carga emocional adicional para quienes han sido elegidos, desde antes de jugar, como los perdedores del partido.
Pero bueno, sólo por mantener el argumento supongamos que el efecto de la profecía autocumplida es pequeño y que, de cualquier modo, la probabilidad que el pulpo tenía de acertar al ganador en los últimos cuatro partidos seguía siendo del 50% en cada uno. Entonces podemos decir que Paul tuvo la fortuna de (1) ser de los animales adivinadores el que tenía uno de los mejores records de aciertos y (2) después de hacerse famoso, acertar correctamente al resultado en los últimos cuatro juegos del mundial. Y la probabilidad de acertar a estos 4 juegos, suponiendo que es algo así como ganar 4 volados seguidos, es de una en 16 (6.3%). Aún así no se ve tan impresionante, ¿verdad?
Y después del mundial los cuidadores del pulpo Paul en Oberhausen tomaron la que definitivamente fue la mejor decisión que pudieron haber tomado: el pulpo Paul se jubila. No más predicciones ni adivinaciones de Paul garantizan que no lo veamos cometer errores en el futuro y, por lo tanto, lo consolidan en nuestra mente colectiva como el pulpo adivino que acertó al 100% en todas sus predicciones del mundial.
Ya para terminar y poner las cosas en perspectiva: La probabilidad de atinarle a la combinación ganadora del Melate es de una en 32 millones; y si conoces a alguien que se gane el Melate seguramente le vas a llamar, con justa y merecida razón, “pinche güey suertudo”. Mientras que Paul gana en un juego con probabilidad de 1 en 16, ¿y se lleva el título de adivino?
1. Si mi blog tuviera más lectores, unos quinientos o mil, entonces sí que sería bastante probable que alguno de ellos sacara las 8 águilas seguidas una tras otra.
Mostrando las entradas con la etiqueta gracioso. Mostrar todas las entradas
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lunes, 19 de julio de 2010
martes, 2 de febrero de 2010
The difference between invention and discovery
Samuel Hahnemann invented the principles of homeopathy (he “discovered” nothing, it turns out) in the 1790s and [...]:P
Steven Novella at NeuroLogica
jueves, 17 de septiembre de 2009
Spam, spam, lovely spam! Wonderful spam!
Hace unos días una una amiga me hizo una curiosa pregunta: “¿Por qué a los mensajes de correo no deseados se les llama ‘Spam’? ¿Y qué tiene que ver con esas latas azules con letras amarillas que dicen SPAM?”
La verdad es que yo no sabía la respuesta, pero después de una pequeña investigada por la red, me encontré con la explicación que, además, resultó ser bastante divertida e interesante.
En efecto la palabra SPAM apareció por primera vez en 1937 como la marca de esta carne enlatada popular en Estados Unidos e Inglaterra. Aunque no es del todo claro, la palabra parece ser una contracción de "Shoulder Pork and hAM" o quizá "SPiced hAM".
Años más tarde en 1970, un sketch presentado en Monty Python, un popular programa británico de comedia en televisión, hacía broma sobre un restaurante donde todos los platillos en el menú están hechos de SPAM.
Como pueden ver, los Vikingos gritan: “Spam, spam, spam, spam, spam, spam, spam, spam, lovely spam! Wonderful spam!” molestando e irritando a todo mundo hasta que les gritan que se callen. De ahí fue que comenzó el uso de la palabra ‘spam’ para designar a algo que es repetitivo, odioso e irritante.
Los primeros usuarios de computadoras, aparentemente siendo bastante geeks y fans de Monty Python, solían programar en los 80's scripts en que llenaban de mensajes irrelevantes a IRC (el primer chat en internet) y en juegos MUD (la versión arcaica de los juegos en linea multi-usuarios de hoy en día). Con el fin de molestar y fastidiar a otros usuarios, estos scripts solían utilizar la misma cantaleta de “Spam, spam, lovely spam! Wonderful spam!”.
El uso del término ‘spam’ finalmente saltó a la fama en abril de 1994 cuando un par de abogados en Phoenix escribieron un anuncio para sus ofrecer sus (bastante inútiles) servicios para una rifa de Green Cards en Estados Unidos. Los abogados contrataron a un programador para que escribiera un script y mandara su anuncio a todos los grupos de correo en Usenet que, en ese entonces, eran varios miles.
Aunque este no fue el primer mensaje de correo enviado masivamente en internet, ni el primero en ser identificado como ‘spam’, si fue el que volvió popular al uso del término y de ahí se quedó pegada la palabra para referirnos hoy en día al correo no solicitado que suele llenar a nuestras bandejas de correo.
Como último dato curioso para cerrar este post, aunque quizá ya conocido por muchos, en Google Mail, cuando estás mirando la carpeta de ‘Spam’, los anuncios que aparecen son siempre diferentes y deliciosas recetas para preparar platillos con SPAM. Lovely SPAM! Wonderful SPAM!
Fuentes: [1], [2].
La verdad es que yo no sabía la respuesta, pero después de una pequeña investigada por la red, me encontré con la explicación que, además, resultó ser bastante divertida e interesante.En efecto la palabra SPAM apareció por primera vez en 1937 como la marca de esta carne enlatada popular en Estados Unidos e Inglaterra. Aunque no es del todo claro, la palabra parece ser una contracción de "Shoulder Pork and hAM" o quizá "SPiced hAM".
Años más tarde en 1970, un sketch presentado en Monty Python, un popular programa británico de comedia en televisión, hacía broma sobre un restaurante donde todos los platillos en el menú están hechos de SPAM.
Como pueden ver, los Vikingos gritan: “Spam, spam, spam, spam, spam, spam, spam, spam, lovely spam! Wonderful spam!” molestando e irritando a todo mundo hasta que les gritan que se callen. De ahí fue que comenzó el uso de la palabra ‘spam’ para designar a algo que es repetitivo, odioso e irritante.
Los primeros usuarios de computadoras, aparentemente siendo bastante geeks y fans de Monty Python, solían programar en los 80's scripts en que llenaban de mensajes irrelevantes a IRC (el primer chat en internet) y en juegos MUD (la versión arcaica de los juegos en linea multi-usuarios de hoy en día). Con el fin de molestar y fastidiar a otros usuarios, estos scripts solían utilizar la misma cantaleta de “Spam, spam, lovely spam! Wonderful spam!”.
El uso del término ‘spam’ finalmente saltó a la fama en abril de 1994 cuando un par de abogados en Phoenix escribieron un anuncio para sus ofrecer sus (bastante inútiles) servicios para una rifa de Green Cards en Estados Unidos. Los abogados contrataron a un programador para que escribiera un script y mandara su anuncio a todos los grupos de correo en Usenet que, en ese entonces, eran varios miles.
Aunque este no fue el primer mensaje de correo enviado masivamente en internet, ni el primero en ser identificado como ‘spam’, si fue el que volvió popular al uso del término y de ahí se quedó pegada la palabra para referirnos hoy en día al correo no solicitado que suele llenar a nuestras bandejas de correo.
Como último dato curioso para cerrar este post, aunque quizá ya conocido por muchos, en Google Mail, cuando estás mirando la carpeta de ‘Spam’, los anuncios que aparecen son siempre diferentes y deliciosas recetas para preparar platillos con SPAM. Lovely SPAM! Wonderful SPAM!
Fuentes: [1], [2].
domingo, 6 de septiembre de 2009
Compartiendo con extraños
Hace poco me llegó por email una historia que, al irla leyendo, inmediatamente reconocí como familiar. Tristemente, algo que parece ser muy frecuente en las cadenas de correo, la historia venía un poco cambiada en los detalles y sin atribución al autor original. Lo que me pareció una lástima ya que, además, el autor es precisamente uno de mis favoritos. Así que, en un intento en vano por tratar de corregir al Internet les comparto aquí la historia (en mi traducción al español), y al final su merecida atribución.
De hecho esto le pasó a una persona real, y la persona real era yo. Había ido a tomar un tren. Era abril de 1976, en Cambridge, en el Reino Unido. Había llegado yo algo temprano para el tren. Había leído mal el horario.
Me fui a comprar un periódico para hacer el crucigrama, y una taza de café y un paquete de galletas. Fui y me senté en una mesa.
Quiero que se imaginen la escena. Es muy importante que tengan la imagen muy clara en su mente.
Aquí está la mesa, el periódico, la taza de café, el paquete de galletas. Ahí está un tipo sentado en frente de mi, un tipo de aspecto perfectamente ordinario vistiendo un traje de negocios, llevando un portafolios.
No parecería que él fuera a hacer nada extraño. Lo que hizo, fue esto: de pronto se inclinó, tomó el paquete de galletas, lo abrió, tomó una, y se la comió.
Esto, tengo que admitir, es el tipo de situaciones para las que los británicos somos muy malos en manejar. No hay nada en nuestra historia, formación o educación, que te enseñe lo que tienes que hacer cuando alguien en plena luz del día se acaba de robar tus galletas.
Pueden saber lo que pasaría si esto hubiera ocurrido en el Sur-Central de Los Ángeles. Pronto se habrían dado los disparos, llegarían los helicópteros, CNN, ya saben… Pero al final, hice lo que todo decente inglés habría hecho: lo ignoré. Y miré fijamente al periódico, tome un sorbo del café, traté de darme una idea en el periódico, no pude hacer nada, y pensé, ¿qué voy a hacer?
Al final pensé, no haría nada, simplemente lo voy a tener que aceptar, y traté con todas mis fuerzas de no notar el hecho de que el paquete estaba ya ahí misteriosamente abierto. Tomé una galleta para mi. Pensé, eso lo pondría en su lugar. Pero no lo hizo porque un momento después lo hizo de nuevo. Tomó otra galleta.
Después de no haber dicho nada la primera vez, iba a ser aún más difícil mencionar el tema esta segunda. “Disculpe, no pude evitar notar …” Digo, no, eso no funciona.
Nos terminamos así todo el paquete. Y digo todo el paquete, bueno sólo habían como ocho galletas, pero se sintió como una eternidad. El tomó una, yo tomé una, el tomó una, yo tomé una. Finalmente, cuando llegamos al final, el se levantó y se fue caminando.
Bien, intercambiamos unas miradas, luego el se fue caminando, y yo di un suspiro de alivio y me recargué sobre la silla. Un momento después el tren estaba llegando, así que me terminé de golpe el resto del café, me levanté, tomé el periódico, y debajo del periódico estaban mis galletas.
Lo que me gusta en particular de esta historia es el sentimiento de que en algún lugar en Inglaterra ha estado deambulando durante el último cuarto de siglo un tipo perfectamente ordinario que vivió exactamente la misma historia, sólo que él no sabe la gracia del final.
Douglas Adams, en The Salmon of Doubt.
De hecho esto le pasó a una persona real, y la persona real era yo. Había ido a tomar un tren. Era abril de 1976, en Cambridge, en el Reino Unido. Había llegado yo algo temprano para el tren. Había leído mal el horario.
Me fui a comprar un periódico para hacer el crucigrama, y una taza de café y un paquete de galletas. Fui y me senté en una mesa.
Quiero que se imaginen la escena. Es muy importante que tengan la imagen muy clara en su mente.
Aquí está la mesa, el periódico, la taza de café, el paquete de galletas. Ahí está un tipo sentado en frente de mi, un tipo de aspecto perfectamente ordinario vistiendo un traje de negocios, llevando un portafolios.
No parecería que él fuera a hacer nada extraño. Lo que hizo, fue esto: de pronto se inclinó, tomó el paquete de galletas, lo abrió, tomó una, y se la comió.
Esto, tengo que admitir, es el tipo de situaciones para las que los británicos somos muy malos en manejar. No hay nada en nuestra historia, formación o educación, que te enseñe lo que tienes que hacer cuando alguien en plena luz del día se acaba de robar tus galletas.
Pueden saber lo que pasaría si esto hubiera ocurrido en el Sur-Central de Los Ángeles. Pronto se habrían dado los disparos, llegarían los helicópteros, CNN, ya saben… Pero al final, hice lo que todo decente inglés habría hecho: lo ignoré. Y miré fijamente al periódico, tome un sorbo del café, traté de darme una idea en el periódico, no pude hacer nada, y pensé, ¿qué voy a hacer?
Al final pensé, no haría nada, simplemente lo voy a tener que aceptar, y traté con todas mis fuerzas de no notar el hecho de que el paquete estaba ya ahí misteriosamente abierto. Tomé una galleta para mi. Pensé, eso lo pondría en su lugar. Pero no lo hizo porque un momento después lo hizo de nuevo. Tomó otra galleta.
Después de no haber dicho nada la primera vez, iba a ser aún más difícil mencionar el tema esta segunda. “Disculpe, no pude evitar notar …” Digo, no, eso no funciona.
Nos terminamos así todo el paquete. Y digo todo el paquete, bueno sólo habían como ocho galletas, pero se sintió como una eternidad. El tomó una, yo tomé una, el tomó una, yo tomé una. Finalmente, cuando llegamos al final, el se levantó y se fue caminando.
Bien, intercambiamos unas miradas, luego el se fue caminando, y yo di un suspiro de alivio y me recargué sobre la silla. Un momento después el tren estaba llegando, así que me terminé de golpe el resto del café, me levanté, tomé el periódico, y debajo del periódico estaban mis galletas.
Lo que me gusta en particular de esta historia es el sentimiento de que en algún lugar en Inglaterra ha estado deambulando durante el último cuarto de siglo un tipo perfectamente ordinario que vivió exactamente la misma historia, sólo que él no sabe la gracia del final.
Douglas Adams, en The Salmon of Doubt.
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Escrito por
Juan
a las
9:07 a.m.
2
comentarios
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gracioso,
interesante
viernes, 14 de agosto de 2009
... more than you need to know
Penny: I'm a Sagittarius, which probably tells you way more than you need to know...
Sheldon: Yes... it tells us that you participate in the mass cultural delusion that the sun's apparent position relative to arbitrarily defined constellations at the time of your birth somehow affects your personality.
Penny: Participate in the what?
domingo, 9 de agosto de 2009
En la cama, ...
... sobre el buró, en el sofá, sobre la mesa del comedor, en el otro sofá, en el piso de la cocina, debajo de la mesa, en los rincones del armario, en el asiento del coche, en el garage, detrás del mueble de la tv, en el pasillo, sobre las escaleras, incluso en el baño, y hasta en la regadera, en todos lados he estado buscando mis llaves, ¡y no las encuentro!!
sábado, 8 de agosto de 2009
domingo, 21 de junio de 2009
Math doesn't suck
En mi pasado viaje por San Francisco, en una de las librerías me encontré con esta gema.

Así es, un libro de matemáticas donde uno de los capítulos está titulado What's your Math Horoscope? Y continúa, para cada signo, dando una explicación sobre por qué, según la posición de los astros, deberías de hacer con muco gusto tu tarea de matemáticas.
Y, para que se puedan dar una idea de lo que se pueden encontrar en el resto del libro, esta es la portada.

Imaginemos por un momento a una niña de buenas intenciones pero un poco ingenua que se encuentra con este libro. Ella mira en la portada: do you still have a crush on him? “Wow! este libro de matemáticas me va a ayudar a saber si sigo enamorada de ese chico en la escuela!” La niña va entonces a buscar dentro del libro el artículo prometido y se encuentra con... ¡una lección sobre el máximo común divisor de dos números! “¿Wtf? ¿Y esto como me va a ayudar a saber si sigo enamorada? ¡Las matemáticas apestan!” diría nuestra amiga imaginaria, y yo estaría completamente de acuerdo con ella.
La verdad es que cuando me encontré yo con el libro no sabía como reaccionar. Yo adoro por supuesto las matemáticas, y admiro el hecho de que alguien esté tratando de hacer llamativo y accesible el estudiarlas. Pero esto, simplemente, es demasiado. ¿Horóscopos en un libro de matemáticas? Es como perder el punto totalmente.
Así es, un libro de matemáticas donde uno de los capítulos está titulado What's your Math Horoscope? Y continúa, para cada signo, dando una explicación sobre por qué, según la posición de los astros, deberías de hacer con muco gusto tu tarea de matemáticas.
Y, para que se puedan dar una idea de lo que se pueden encontrar en el resto del libro, esta es la portada.
Imaginemos por un momento a una niña de buenas intenciones pero un poco ingenua que se encuentra con este libro. Ella mira en la portada: do you still have a crush on him? “Wow! este libro de matemáticas me va a ayudar a saber si sigo enamorada de ese chico en la escuela!” La niña va entonces a buscar dentro del libro el artículo prometido y se encuentra con... ¡una lección sobre el máximo común divisor de dos números! “¿Wtf? ¿Y esto como me va a ayudar a saber si sigo enamorada? ¡Las matemáticas apestan!” diría nuestra amiga imaginaria, y yo estaría completamente de acuerdo con ella.
La verdad es que cuando me encontré yo con el libro no sabía como reaccionar. Yo adoro por supuesto las matemáticas, y admiro el hecho de que alguien esté tratando de hacer llamativo y accesible el estudiarlas. Pero esto, simplemente, es demasiado. ¿Horóscopos en un libro de matemáticas? Es como perder el punto totalmente.
miércoles, 13 de mayo de 2009
La guerra de los comics
De entre la larga lista de ‘técnicas’ que uso para perder el tiempo, una de mis favoritas es seguir comics en internet. Y así como en muchas otras formas de expresión, un fenómeno que de cuando en cuando hace su aparición es la parodia.
Uno de los comics que actualmente sigo, Saturday Morning Breakfast Cereal (SMBC), es un comic muy divertido y cínico, frecuentemente cruzando la linea mas allá de lo políticamente correcto.
Bien, pues resulta que 909sickle.com/s, otro de los comics que sigo, publicó recientemente una parodia sobre el estilo de dibujar de SMBC que normalmente incluye grandes close-ups de personas u, ocasionalmente, mostrar a los personajes de espaldas.

Y en este mundo moderno donde la información recorre el mundo en segundos, la respuesta de Zach, el autor de SMBC, no se hizo esperar:
Que es una respuesta también muy divertida, pues el estilo de 909sickle.com/s es, frecuentemente, de laaaargas tiras verticales donde se ven muy pocos cambios entre un cuadro y el siguiente.
Ya para terminar el cuento, al día siguiente Zach decidió no hacer una parodia, pero si aceptar con bastante humor el criticismo y, por así decirlo, auto-parodiarse.
Uno de los comics que actualmente sigo, Saturday Morning Breakfast Cereal (SMBC), es un comic muy divertido y cínico, frecuentemente cruzando la linea mas allá de lo políticamente correcto.
Bien, pues resulta que 909sickle.com/s, otro de los comics que sigo, publicó recientemente una parodia sobre el estilo de dibujar de SMBC que normalmente incluye grandes close-ups de personas u, ocasionalmente, mostrar a los personajes de espaldas.
Y en este mundo moderno donde la información recorre el mundo en segundos, la respuesta de Zach, el autor de SMBC, no se hizo esperar:
Today is a good day. Why? I got parodied.
I'd love to do a parody back, but... well, I don't read them. And, anyway, I don't want to wear out my ctrl and c keys.
<3, Zach PS: Okay, fine, I actually do read their comics. Dammit.
Que es una respuesta también muy divertida, pues el estilo de 909sickle.com/s es, frecuentemente, de laaaargas tiras verticales donde se ven muy pocos cambios entre un cuadro y el siguiente.
Ya para terminar el cuento, al día siguiente Zach decidió no hacer una parodia, pero si aceptar con bastante humor el criticismo y, por así decirlo, auto-parodiarse.
domingo, 3 de mayo de 2009
Algo muy grave va a suceder en este pueblo
Hoy llegó a mi inbox este cuento que me pareció muy simpático y pensé sería buena idea compartir. El cuento viene atribuido a Gabriel García Márquez quien, según se comenta en la red, lo contó en una entrevista de prensa en 1972 cuando gano el premio Rómulo Gallegos.1 Aunque parece ser que el cuento fue publicado en el libro “45 Cuentos siniestros” de Ediciones La Flor en 1975,2 éste no aparece en las antologías de García Márquez y se ha propagado más bien de ‘boca en boca’ por la red, lo que ha ocasionado que se produzcan diferentes versiones con ligeras variaciones. Esta es una de las que encontré.
Algo muy grave va a suceder en este pueblo
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 17 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: "No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo".
El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: "Te apuesto un peso a que no la haces". Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla. Y él contesta: "es cierto, pero me ha quedado la preocupación de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo".
Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mamá, o una nieta o en fin, cualquier pariente, feliz con su peso dice y comenta:
—Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.
—¿Y porqué es un tonto?
—Porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.
Y su madre le dice:
—No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen...
Una pariente oye esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: "Deme un kilo de carne", y en el momento que la está cortando, le dice: "mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado".
El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: "mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas". Entonces la vieja responde: "Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos..." Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor. Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice:
—¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?
—¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!
(Tanto calor que es pueblo donde los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol se les caían a pedazos.)
—Sin embargo —dice uno—, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.
—Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.
—Sí, pero no tanto calor como ahora.
Al pueblo desierto, a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: "Hay un pajarito en la plaza". Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.
—Pero señores, siempre ha habido pajaritos que bajan.
—Sí, pero nunca a esta hora.
Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.
—Yo sí soy muy macho —grita uno—. Yo me voy.
Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: "Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos". Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.
Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: "Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa", y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.
Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: "¿Vistes mi hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?"
Algo muy grave va a suceder en este pueblo
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 17 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: "No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo".
El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: "Te apuesto un peso a que no la haces". Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla. Y él contesta: "es cierto, pero me ha quedado la preocupación de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo".
Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mamá, o una nieta o en fin, cualquier pariente, feliz con su peso dice y comenta:
—Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.
—¿Y porqué es un tonto?
—Porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.
Y su madre le dice:
—No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen...
Una pariente oye esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: "Deme un kilo de carne", y en el momento que la está cortando, le dice: "mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado".
El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: "mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas". Entonces la vieja responde: "Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos..." Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor. Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice:
—¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?
—¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!
(Tanto calor que es pueblo donde los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol se les caían a pedazos.)
—Sin embargo —dice uno—, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.
—Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.
—Sí, pero no tanto calor como ahora.
Al pueblo desierto, a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: "Hay un pajarito en la plaza". Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.
—Pero señores, siempre ha habido pajaritos que bajan.
—Sí, pero nunca a esta hora.
Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.
—Yo sí soy muy macho —grita uno—. Yo me voy.
Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: "Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos". Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.
Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: "Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa", y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.
Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: "¿Vistes mi hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?"
miércoles, 15 de abril de 2009
jueves, 19 de marzo de 2009
La evolución de la TV
Fama y fortuna (bueno, fortuna no) para el primero que identifique a las tres películas.
(Y después de mirarlo un rato, creo que también habrá fama para quien encuentre el chiste, al final no sé si quedó demasiado sutil :-P)
lunes, 26 de enero de 2009
viernes, 24 de octubre de 2008
Routing on flat labels
Caesar, M., Condie, T., Kannan, J., Lakshminarayanan, K., and Stoica, I. 2006. ROFL: routing on flat lables. SIGCOMM Comput. Commun. Rev. 36, 4 (Aug. 2006), 363-374.I'm sure the reviewers found their work rather amusing. :-P
sábado, 13 de septiembre de 2008
Last text message from Anne Frank
THE NZIS WIL NVR FIND ME! THEY R SO LAME! LOL!Jaja, se que es medio cruel, pero me hizo reir demasiado. Tomado de Angry Aussie.
domingo, 17 de agosto de 2008
miércoles, 30 de julio de 2008
Eutanasia
> Eutanasia ¿si o no?
>
> Anoche mi esposa y yo
> estábamos en la sala hablando
> de las muchas cosas de la vida.
>
> Estábamos hablando
> de la idea de vivir o morir.
> Le dije:
> 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
> dependiendo de maquinas
> y líquidos en una botella,
> si me ves en ese estado
> desenchufa los artefactos que me mantienen vivo,
> prefiero morir.'
>
>
> Entonces...
> ella se levanto
> con una cara de admiración...
>
> y la cabrona
> desenchufó la televisión,
> la computadora,
> el ipod, el celular,
> el XBox
> y tiro la cerveza...
>
>
> casi me muero!!
>
> Anoche mi esposa y yo
> estábamos en la sala hablando
> de las muchas cosas de la vida.
>
> Estábamos hablando
> de la idea de vivir o morir.
> Le dije:
> 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
> dependiendo de maquinas
> y líquidos en una botella,
> si me ves en ese estado
> desenchufa los artefactos que me mantienen vivo,
> prefiero morir.'
>
>
> Entonces...
> ella se levanto
> con una cara de admiración...
>
> y la cabrona
> desenchufó la televisión,
> la computadora,
> el ipod, el celular,
> el XBox
> y tiro la cerveza...
>
>
> casi me muero!!
domingo, 18 de mayo de 2008
Como construir una cocina en 25 sencillos pasos
Finalmente terminé de armar e instalar mi cocina. Debo decir que fue una experiencia interesante y divertida. Al final creo que no fue tan complicado como lo esperaba, pero igual cosas que esperaba fueran sencillas resultaron ser un poco difíciles. Así que, para transmitir mi recién ganada experiencia a quienes quieran emprender una tarea similar, he aquí una descripción paso a paso de como se construye e instala una cocina.
- Diseña tu cocina. Es importante medir el espacio que tienes disponible para planear qué muebles armar y donde ponerlos. Ikea tiene un planeador de cocinas que te puede ayudar con esta tarea. Sin embargo, si no tienes Windows, no pierdas el tiempo descargando el software e intentando hacerlo correr con emuladores, es inútil.
- Compra las partes que necesites para armar tu cocina. Aunque ir al bosque y cortar tu propia madera podría parecer una alternativa interesante, la tarea será mucho más sencilla si empiezas con partes ya diseñadas para armar una cocina. De nuevo Ikea, mientras no les pidas crédito, te puede ayudar con ésto.
- Transporta las piezas hasta tu departamento. Llevando las piezas tú mismo logras ahorrar en costos de envío. Una camioneta prestada de tu lugar de trabajo funciona muy bien para realizar tal actividad. Un amigo alemán que te ayude como intérprete y también a cargar las cosas puede ser de gran utilidad, consigue uno.
- Consigue las herramientas necesarias. Además de desarmadores, llaves, etc, necesitarás también taladro y sierra. Un compañero del trabajo que haya instalado antes su cocina te puede ayudar con eso.
- Conecta el refrigerador. Después de colocar el refrigerador en el lugar de tu elección, conectalo a la energía eléctrica. ¡Listo! ¡Tu primer aparato de la cocina ya está funcionando! Inmediatamente procede a llenarlo con cervezas.
- Comienza por armar los módulos. Los muebles de la cocina vienen normalmente separados por módulos, e.g.: uno para el fregadero, una cajonera, uno para la estufa, otro para mesa de trabajo. Los módulos se pueden ir armando fácilmente uniendo las tablas provistas por Ikea y siguiendo las instrucciones.
- Haz hoyos. Una vez armados los módulos tienes que comenzar a hacerles hoyos para los tubos de agua, el desague y el contacto electrico que quedaría oculto detras de los muebles. Taladro con un anillo para hacer hoyos grandes y sierra son apropiados para ésto. Mide con cuidado para que los hoyos queden en el lugar adecuado.
- Descubre que uno de los hoyos no quedó en el lugar adecuado. Pero no te preocupes demasiado, es el hoyo que va en la parte de atrás, así que no se notará demasiado. Has de nuevo el hoyo y, ahora sí, ¡mide bien!
- Haz más hoyos. Tienes que hacer otros hoyos más pequeños para las manijas en puertas y cajones. Mide con cuidado y dibuja con lapiz el lugar donde deve de ir cada hoyo. Una vez hecho esto comienza a atornillar las manijas en su lugar. Descubre que uno de los hoyos está 10cm más lejos de donde llega la manija. No, no hiciste el hoyo tan mal, compraste la manija del tamaño incorrecto.
- Has los huecos en la mesa de trabajo. Ikea te vende la mesa de trabajo (lo que cubre la parte de arriba de los módulos), como una sóla pieza grande. Tu tienes que hacer los hoyos para el fregadero y para las parrillas de la estufa. Esta parte es divertida, más cuando cantas Amorcito Corazón al son de Pedro Infante mientras le das a la madera con la sierra.
- Conecta la estufa eléctrica. La estufa electrica, como requiere de más potencia de lo que hay en los contactos normales, se tiene que conectar directamente a las lineas de la electricidad. El contacto tiene 5 entradas, que tienes que conectar una a una con el panel en la parte posterior de la estufa. Normalmente los cables vienen codificados por color, pero como en tu instalación eléctrica vienen mal los colores, tendrás que identificarlos tu mismo.
- Identifica los cables. De los 5 cables 3 son las lineas con corriente, uno es neutral y otro es la tierra. Con ayuda de un multímetro puedes indentificar cual es cual. Compra un multímetro, y trata de leer el manual para descubrir en cuales de los 3 orificios se deben de conectar las 2 puntas para medir. Si no logras entender el manual, no importa, toma las puntas y conéctalas donde mejor te paresca.
- Descubre que has causado un corto. Ésto será obvio por las chispas saliendo del contacto cuando trates de poner el multímetro, y por la falta de luz en el departamento. Baja y sube los breaks para tratar de remediar la situación. Las luces estarán de vuelta, disfruta de unos segundos de calma. Siente el flujo de adrenalina cuando escuchas a una de tus amigas decir: “Juan, ¿Por qué no prende la tele?”. Prueba todos los aparatos y todos tus contactos. Descubre que lo que ha pasado es que una de las lineas no esta funcionando, mueve todos los aparatos eléctricos a las otras líneas que si funcionan. Retoma la tranquilidad cuando por fin ves que tu tele si enciende y funciona perfectamente.
- Llama al electricista. El break que se botó está en otra parte del edificio a la que sólo un electricista profesional puede tener acceso. Llama al electricista para que baje y suba el break adecuado. De paso aprovecha para que el electricista termine de conectar tu estufa.
- Haz algo interesante. Si después de terminar de armar tu cocina decides publicar una lista de XX pasos para construir una cocina, es posible que al final el número de pasos no sea un número cerrado. Si eso ocurre inventa y agrega pasos arbitrarios en medio de la lista.
- Termina de fijar la cocina en su lugar. Una ves conectada la estufa, puedes ya fijar todos los módulos entre si, y contra la mesa de trabajo. El fregadero y las parrillas de la estufa se pueden colocar y fijar también en su lugar.
- Haz otro hoyo. Ahora necesitas hacer un hoyo sobre el metal del fregadero en el lugar donde va la llave del agua. Por alguna razón, este hoyo tampoco viene hecho. Usa el taladro y uno de los anillos para hacer hoyos grandes. Pasa horas y horas, distribuidas a lo largo de dos semanas, pegado con el taladro junto al metal, viendo como apenas se empieza a marcar el lugar donde quieres hacer el hoyo.
- Consigue un taladro más potente. Una posible explicación de porque no puedes hacer el hoyo en el metal es porque tu taladro no es lo suficientemente potente. Consigue uno que puedas conectar a la pared, y mira con asombro como incluso saca chispas cuando el anillo raspa contra el metal. Después de media hora de usar el nuevo taladro descubre, con un poco de frustración, que sigues sin poder hacer el hoyo, y que te has terminado la sierra del anillo.
- Compra un nuevo anillo. Ve a la tienda de herramientas y busca entre las brocas un anillo para cortar metal. Debes de poner cara de extrema confusión mientras buscas entre las brocas. Esto es muy pero muy importante, podrías pasar años sin terminar de armar tu cocina de no tener la expresión facial correcta. Si tu acto es convincente, pronto tendrás a un empleado de la tienda ayudándote e informándote que lo que necesitas para hacer el hoyo en el fregadero no es un anillo, ni siquiera un taladro, lo que necesitas es un Knockout Hole Punch, que tampoco tienes que comprar, pues la tienda de herramientas los renta.
- Ahora si, has el hoyo. Pon el puncher en su lugar. Dale vueltas a la tuerca. Listo.
- Instala las conexiones para el agua. Lo que sigue es ya más sencillo, conecta la llave a las tuberias con el agua, y el desague del lavabo también al tubo apropiado. Prueba que todo funcione adecuadamente, asegurate de que no haya fugas de agua. Todo parece estar en orden. :-)
- Realiza los acabados. Funcionalmente tu cocina ya está lista, lo único restante son algunos acabados, cortar y poner unas tablas para poner en el suelo y que cubren las patas de los muebles.
- Descubre que te sobraron piezas. Por alguna razón Ikea te vendió dos tablas y un juego de patas extras. Y ni hablar de los dos enormes bloques de madera que tuviste que quitar de la mesa de trabajo. Pagaste (y cargaste!) una enorme tabla de madera de la cual al final como el 40% es desperdicio.
- Regresa a Ikea. Puedes ir de nuevo a ikea para regresar las partes extras que no necesitaste, descubre con alegría que te las aceptan y regresan el dinero sin hacer muchas preguntas! Aprovecha también la vuelta para comprar la manija correcta para la puerta, así como trastes y cubiertos para estrenar en tu nueva cocina.
- ¡Listo! Tu nueva cocina está lista para preparar alimentos, una lasagna puede ser una muy buena elección para ignaugurar. Gracias Ale ;-)
lunes, 12 de mayo de 2008
Oldest code
Someone asked today at Slashdot: What is the oldest code written still running?
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Genetic code.
Also, the oldest profession is to maintain that code...
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